技术问题已经全部解决，模型也做好了。曾经的文字真的是很华丽很空，现在突然正常了很多。记得四年级的时候，整天写着各种各样的忧伤来忧伤去，却甚至找不到一个用来矫情的对象。只觉得每天都是蓝天的时候，总是很幸福的，不论别人认为我此时应该怎样。

初一时提到的祥林嫂，如今终于学到了。可怕的科学里，我第一次看到这个名字时，以为只是一个普通的唠叨女人。虽然完全没有听说过，却有种现在被称为不明觉厉的感觉。于是，拿她来比喻各种人，尽管只是为了用一用而已，尽管我本来就是喜欢把说过的话反复默念斟酌的人。不过还真的从未与神经质而来回重复话的人打过交道呢。周二上午，冬日的阳光透过玻璃还是很暖和，越过头顶照在对面墙上有些刺眼。读到祥林嫂的故事时，心目中那个一直以来的印象与她没有一点重合，我甚至没有发现她的啰嗦在哪里。人生的后三分之一被如此平静的讲述，窗外，那一刻风很轻很轻。其他人的好与坏，对与错，包括她的，还是不太明白。有些强硬的逻辑总是能改变我原来的想法。但至少，笑不出来了。

我没有想到，曾经做过的那些不成功的东西，那些用胶纸粘得乱七八糟，立不起来的玩意，居然也算作我的一个经验。很怕用经验压人，却不知道我说的话可以这样被用来证明，听到时是小小的惊恐与惊喜。那次在食堂里说完我真的很不舒服。去做DI，才第一次接触到了真正的材料，第一次做了能用的东西。然后大概就是今天了吧。

我不知道是否应该花这么多时间来写东西，因为这绝对不会是我以后的主业啊。各种乱七八糟的想法，本来就没攒多久，也不知道是不是快要写空了。那时候就再存一段时间吧，有什么都写上来，免得忘记。但是我真的会忘吗？那么多个小小的片段，无谓的事情，依然常常轮番出现在我的想象中。也许我就会一直记得了。写下来，反而会容易忘记吧，和覆水难收是不是有那么一点相似之处呢。一直避免用省略号和问号、叹号，结果便是满篇压抑的句号。做大多数好事之前，心里都已经想好了动机和感言，虽然大多数时候只是为了好听，但是，这至少驱使我做了，在刷存在感的同时。贪婪与利益总是贯穿了我做的每一件事。可难道这也是可以接受的，甚至被鼓励吗？

内压高的人，不知怎得就能把压力传给别人。我一直在想你们的区别，直到今天早上听后觉得很对。要求都一样，可归因的方式不一样，我愿意劝你别怪自己，却不想为此打压别人。

总是不负责任地用化学和初夏的味道做标题，也因此很理解寒武纪三叶虫的感受。学会了认真的对待化学之后，越来越尊重它了。不再是淘气的实验报告与莫名的文章。

我为什么一定要赶快做完了交呢？我为什么一路上都在说自己的事呢？怎样伪装，总不可能不自私。像那天篮球场上，学会氧化铜了。